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O tema relacionamento abusivo vem numa crescente e cada vez mais é recorrente ouvir e ler sobre notícias de mulheres assassinadas, por parceiros ou ex-parceiros e mesmo as que permanecem vivas, carregam consigo marcas muito profundas e dolorosas.

Embora seja mais comum associarmos relações abusivas às relações amorosas, elas se dão também no âmbito da família, da amizade e do trabalho.

Podemos assim entender que relacionamento abusivo é o que acontece entre duas pessoas que se relacionam onde existe um excesso de poder, no qual um ser é subjugado ao outro. Aqui iremos tratar do relacionamento abusivo dentro das relações amorosas, onde na grande maioria das vezes é mais comum as mulheres sofrerem o abuso.

Segundo a Organização Mundial da Saúde (OMS), três em cada cinco mulheres no mundo já sofreram ou sofrem algum tipo de relacionamento abusivo. Esses abusos podem ser físicos, verbais, psicológicos, etc.

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Como reconhecer, então, um relacionamento abusivo?

O início de um relacionamento abusivo é como todos os outros, com muita atenção, carinho, muito envolvimento e demonstrações de afeto. Por tudo parecer tão normal é que fica difícil a sua identificação.

O tempo passa e o abusador que pode ser do tipo perverso (que sente prazer na prática) ou do tipo que reproduz o comportamento de abuso (aprendido desde a sua infância), se mostra mais ciumento, começa a interferir na maneira que a sua parceira se veste e se arruma, palpita sobre suas amizades, família e começa a limitá-la, envolvendo-a numa trama sedutora convencendo-a de que nessa relação os dois se bastam.

Muitas vezes esses comportamentos podem ser confundidos com uma prova de amor, excesso de cuidado e assim se tornam aceitáveis e confiáveis.

No caminhar da relação, as coisas começam a se modificar, o ciúme aumenta de intensidade bem como o controle sobre a vítima. O isolamento de familiares e amigos é exigido, é dificultado o acesso financeiro, dá-se início as agressões verbais, as ameaças, ridicularizações diversas, mirando sempre na autoestima e no emocional da pessoa. O movimento do abusador é tão bem orquestrado que a vítima imagina ser ela a causadora de toda a situação e vive com medo de contrariar os desejos do abusador. Essa fase é chamada de tensão.

Em seguida temos a fase de explosão: o que já era ruim fica pior. Começam as agressões físicas, moral e até mesmo sexual. Nesse momento a vítima tende a buscar ajuda.

A terceira fase é chamada de lua de mel. O abusador jura sentir-se arrependido, busca a reconquista, consegue e promete não fazer mais mal algum. A vítima acaba cedendo e tempos depois a situação se repete, desta vez com o intervalo mais curto entre as fases e as agressões muito mais violentas.

Por que é difícil sair de um relacionamento abusivo?

Não é tarefa muito fácil se reconhecer dentro de um. Acredito que aqui a grande maioria tem em sua constituição modelos de famílias onde o patriarcado muito mais do que nos dias de hoje, se fez senhor de normas e imposições.

A figura da mulher sempre foi vista com desigualdade e subserviência, sair desse lugar é muito custoso, leva tempo e muito trabalho para uma desconstrução e um possível empoderamento.

Pensando nas mulheres que vivem no Japão, muitas têm filhos, ganham menos que os homens, dependem deles para ajudar na moradia, alimentação, transporte, algumas têm dificuldade com o idioma, com a cultura local, sem família, com poucos ou sem amigos. É possível imaginar o quanto pode ser difícil enfrentar uma situação de violência nessas condições!

Embora seja difícil, é preciso tentar quebrar esse ciclo. De que forma?

• Falando sobre o que está acontecendo com pessoas de sua confiança.
• É preciso buscar a possibilidade de uma rede de apoio.
• Em se tratando de Japão, procurar a polícia e o centro de apoio à mulher (女性相談所, josei soudan-sho) da prefeitura onde você está registrada como residente.
• É triste saber que algumas mulheres não conseguem se livrar das agressões mesmo depois de terem feito denúncias e acabam ceifadas. Para aquelas que trazem os traumas, os problemas psicológicos, as doenças psicossomáticas, é necessário além do apoio da família um acompanhamento psicológico e em alguns casos psiquiatria e outras especialidades conforme a demanda apresentada.

Não cabe aqui julgamento sobre o que faz o sujeito promover ou sujeitar-se a determinada situação. O papel da psicologia é acolhê-lo na sua dor, orientar e em conjunto com ele trazer as claras os conteúdos recalcados e reprimidos que o colocam nesse lugar de sofrimento, na tentativa de dar-lhe um novo sentido.

Boas reflexões!

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